Τι θα δεις στο Πανεπιστήμιο

Εάν περιμένεις σε αυτό το άρθρο να δεις κατηγορίες όπως “φοιτητής-φυτό”, “φοιτητής-κατάληψη”, “φοιτητής πρώτο-τελευταίο έδρανο” και τέτοια κλισέ είσαι στο λάθος μέρος. Σήμερα θα μπούμε στα έγκατα των σχολών, θα δούμε πίσω από τα έδρανα, μέσα στις καφετέριες, ξετρυπώνοντας τα πλέον αξιοσημείωτα πρόσωπα της τριτοβάθμιας εκπαίδευσης.

 

1) Ο επαρχίας: Λοιπόν. Πρώτα πρώτα οι φοιτητές από επαρχία είμαστε κατά κανόνα οι πιο εγκάρδιοι, ανοιχτοί και κοινωνικοί. Να τα λέμε κι αυτά. Από εκεί και πέρα έχουμε και λέμε: Ο φοιτητής επαρχία είναι αυτός που άμα έχεις προσέξει πάντα τα σαββατοκύριακα είναι στο χωριό (ή κάθε δύο γιατί είναι και έξοδα).

 

Στις γιορτές θα φύγει μία βδομάδα πριν κλείσει η σχολή, κάνοντας πάντα check in, και θα γυρίσει μία βδομάδα αφού έχουν ξεκινήσει τα μαθήματα πάλι με check in “Back to Athens :(“. Δεν είναι ούτε μεμπτό ούτε κολάσιμο. Όλα τα έτη έχουν τέτοια άτομα, απλά κανείς δε το παρατηρεί. Σκέψου το.

 

2) Η φοιτήτρια αντικλικ: Αφιερώνω αυτή την κατηγορία σε δύο φίλες μου που συχνά με ρωτάνε “τι εννοείς αυτή η κοπέλα είναι περίπτωση κοπέλας αντικλίκ;”. Είσαι στο αμφιθέατρο πίσω πίσω. Έχεις χυθεί στην άβολη καρέκλα. Βαριέσαι και έχεις παρατήσει τις σημειώσεις. Τα παγάκια του freddo έχουν λιώσει και το τραπεζάκι έχει γεμίσει νερό. Παρατηρείς μία κοπέλα. Όλα καλά πάνω της εμφανισιακά και δεν υπάρχει κάτι πολύ χτυπητά άσχημο ή απωθητικό. Την ίδια στιγμή όμως κάτι δεν σου κάνει καλά. Κοπανάς το κεφάλι σου να βρεις τι δεν σ' αρέσει. Η έλλειψη λάμψης, η κακή αύρα και το κάτι σκοτεινό μαζί; Είναι ο παράγοντας "χ" που ξέχασε ο κατασκευαστής να της βάλει. Δεν μπορείς να το εξηγήσεις καλύτερα. Ένα από τα μυστήρια της φύσης. Θα δεις κι εσύ πολλές τέτοιες.

 

3) Σχέση 10 χρόνια: Εδώ θα δούμε και τα δύο φύλα. Το αρσενικό πρώτα. Το παιδί που στο πρώτο έτος όταν θα πάτε να δείτε μπάλα δε θα βρίσει όσο οι άλλοι και όταν μαζευτείτε σε σπίτι θα κάτσει πιο ήσυχος - αν και θα πετάξει δύο τρεις πολύ καλές ατάκες. Δεν είναι σε καμία περίπτωση αμήχανος, αλλά είναι σίγουρα πιο μαζεμένος από το μπακουρο-καφρό σύνολο. Είναι βασικό και αναπόσπαστο κομμάτι ανδρικής φοιτητό-παρέας. Η κοπέλα είναι άλλη φάση. Θα την δεις και θα την εκτιμήσεις εμφανισιακά, αλλά κόβοντας φάτσα από την πρώτη στιγμή θα υποψιαστείς ότι κάτι δεν πάει καλά. Θα σου πει ότι έχει αγόρι από τα πέντε της και ότι θα τον παντρευτεί. Θα την κάνεις παρέα στη σχολή μπας και σε καλέσει στο γάμο και φας τίποτα στο τραπέζι.

 

4) Facebook chick: Είδος αρκετά mainsrteam, έχοντας δημιουργήσει τάση στο διαδίκτυο. Θες δεν θες θα την βρεις στην αρχική σου. Έχει ή 600-1200 φωτογραφίες, επιλεγμένες μία-μία, ή μόνο 25 με 300 like. Στην σχολή πάντα έχουν κλειστό κύκλο από 2-3 φίλες. Όλες αρκετά ήσυχες στην κοινωνική ζωή τους, αλλά όχι στο facebook. Από μουσική θα σου ανεβάσουν Κιάμο, Αρσενίου, Ρέμο (που είναι και το σοβαρό τους ρεπερτόριο). Το είδωλο όμως είναι ο Σφακιανάκης. Τέλος, για να σε βοηθήσω κι' άλλο, είναι αυτή που στο μάθημα στις 8 το πρωί θα έρθει ντυμένη νύφη.

 

5) Facebook μοντέλο: Το facebook μοντέλο είναι διαφορετική κατηγορία από το facebook chick έτσι αποτελεί ξεχωριστό είδος. Αν θες να τις ξεχωρίζεις θα σου δώσω ένα όπλο. Οι φωτογραφίες του μοντέλου είναι ΠΑΝΤΑ βγαλμένες από μία φίλη με ακριβή κάμερα, πράγμα που δεν την κάνει σε καμία περίπτωση φωτογράφο. Βλέμμα στο πουθενά σε αόριστες-ουδέτερες πόζες και μέρη. Σε αντίθεση με το άλλο είδος όπου οι φωτογραφίες είναι αποκλειστικά selfie στο instagram ή tag από club. Δεν προκαλεί ποτέ και ανεβάζει μουσική που μόνο αυτή καταλαβαίνει και εκτιμά. Οι περισσότερες είναι εμφανισιακά άνω του μετρίου αν και υπάρχουν και θλιβερές εξαιρέσεις.

 

6) Spammer: Έχεις κοπέλα; Είχε παρόμοια ή μάλλον καλύτερη πριν δύο χρόνια. Έχεις σπίτι σε νησί; Έχει πέντε. Μοιράζεσαι εμπειρίες από ταξίδι στο εξωτερικό μαζί του; Έχει πάει σε αυτή την χώρα, όλες τις γειτονικές, χτύπησε και δύο-τρία γκομενάκια - αν και αυτό τον καιρό είχε σχέση και προετοιμασία για τον πανελλήνιο διαγωνισμό λαμπρών νέων. Ξέρει όσα ξέρεις εσύ και δύο περισσότερα (ν+2) και έχει δει όσα δεν θα δεις ποτέ σου. Εν πάσει περιτώσει, άμα κάποιος συμφοιτητής σου έχει την τάση να αρχίζει τις συζητήσεις με την λέξη "εγώ", άρχισε να υποψιάζεσαι.

 

7) Φοιτητής 2000: Μοντέλο του 2000 βγαλμένος από το πρόσφατο παρελθόν. Η νοοτροπία είναι η ίδια με αυτή της προ κρίσης. Φραπέ, τσιγάρο, φόρμα, απλό t-shirt και μεγάλα μαύρα γυαλιά. Δεν συγκινείται με το πανεπιστήμιο και έχει απαξιωτική άποψη για την σχολή και τους καθηγητές. Μιλάει σε όλους και όλοι γνωρίζουν την ύπαρξη του. Θα τον βρεις στην καφετέρια, σε κανά τραπεζάκι ή μόνο στην εξεταστική.

 

8) Παράταξη: Για να δώσω παραταξιακό προφίλ αρχικά, δεν ανήκω πουθενά αν και έχω φίλους από διάφορες παρατάξεις και γενικά τους συμπαθώ όλους. Ο παράταξης είτε είναι ντυμμένος όλα μαύρα και πίνει φραπέ, είτε φοράει μπλε polo με μπλε υφασμάτινο παντελόνι, παπούτσι από τα bershka και πίνει φρέντο καπουτσίνο μέτριο με γάλα και κανέλα στο αφρόγαλα. Ακολουθούν συγκεκριμένους κανόνες συμπεριφοράς. Θα σου μιλάνε μέχρι να τους δώσεις αφορμή για το αντίθετο. Υπερεπικοινωνιακοί σε σημείο αμηχανίας. Το αν θα τους ανεχτείς δική σου επιλογή.

 

The Best United Kingdom Bookmaker lbetting.co.uk Ladbrokes website review